Siempre como a esta hora o un poco antes o después, me agarran ganas de hacer de todo, todo el tiempo que perdí, en el día boludeando y no me di cuenta me dan ganas de hacer de todo, pero se que si me paso de largo mañana no sirvo, para que?, para nada pues eso hago todos los días, nada, lunes martes y viernes facultad, miércoles y jueves nada, o chateo escucho música leo libros miro películas, lo cual no es nada productivo, por ahí si, cuando encuentro algo interesante en Internet... pero siempre digo de hacer una lista de las cosas que quiero hacer como:
* Estudiar. * Depilarme ( y si soy mujer). * Terminar mi disfraz de mi cumple. * Despintarme las uñas, y pintármelas de vuelta. * Maquillarme como dios manda. * Hacer los trabajos atrasados. * Terminar los libros empezados. * Limpiar mi pieza. * Hacer la estantería. * Pasar resúmenes. * Guardar en bolsas la ropa para regalar. * Comprar cordón * Dejar cv * La lista es interminable... Como siempre llega esta hora e hice la mitad.
MusicBlog: "Avril Lavigne - Anything but ordinary"
Siento que volví en el tiempo, siento que todo lo que construimos, se derribo por una boludes, y creo que no fue mía, creo que exageraste las cosas, no creo que el haberme ido a festejar el cumpleaños de ella, haya sido motivo para que te enojaras de esa forma y me trataras así, tampoco creo que si me estas intentado enseñar algo esa sea la forma, si las cosas las hablábamos y llegábamos a un entendimiento, que carajo paso? que me perdí? tantas veces nos has dicho que si queríamos hacer otra cosa lo domingos que vos no tenias drama, le dabas tan poco importancia a que nos juntáramos un solo día en la semana, que era yo la que lo hacia a regla, todos lo domingos ahí, que paso? de repente también lo hiciste "religión"? o que? el domingo para vos era un día para no estar con el, que estuviéramos nosotros era algo como de colación, no digo que no te importáramos digo que siempre decías que no era obligación ir y que si queríamos estar con los amigos que vos no te enojabas...entonces que tiene de especial este domingo para que te enojaras de esa forma?
En estos últimos meses no te estoy entendiendo, siento que todas las quejas van hacia mi, no creo que este tan errada, por que a él no lo llamas? por que la culpa siempre recae contra mi?, por que esos comentarios hirientes con respecto al laburo, como si quisiera ser una mantenida toda mi vida?
A veces me gustaría explotar, y mandar todo ala mierda, pero ahí es donde me doy cuenta que no tengo que actuar así y mas que tener o no, no quiero, no quiero que cada vez que me agredís me enoje, que cada comentario hiriente tuyo me afecte, te hago oído sordo, y para gran satisfacción mía esta funcionando…
" ¿cuando te darascuenta quelas cosasno son así? "
Realmente me reí mucho, como hace bastante no lo hacia, la pase re bien, no tuve tiempo de pensar nada, lo único que tenia que elegir era entre fernet y mate y tomaba los dos…
Hubo un solo momento donde pende, y fue cuando, sentí algo que hacia mucho no sentía, que podía estar otra vez en el medio y ser motivo de discordia, que tenia algo en común con alguien que era interesante que alguien me miraba como una persona piola, inteligente con la cual se podía hablar… Entre el llamado de mi madre el domingo, las cosas que dijo y me estado de animo que es algo raro, a veces ni existe y otras veces esta tan hecho mierda que es mas fácil ignorarlo en vez de averiguar que pasa… Después del viaje largo de vuelta, de caminar y llegar a casa me fui a bañar, de lo bien que estaba me largue a llorar, por que no se, una mezcla de todo, bronca, dolor, rabia, mucha mucha tristeza, lo peor de todo es que en ves de llorar y desahogarme tranquila, me estaba juzgando mientras lo hacia…si realmente lo sentía, si lo estaba fingiendo, que era una persona depresiva, que la gente no se larga a llorar así, que no es normal etc. etc. Mis pensamientos siguen juzgándome, siguen atacándome, sigo pensando cosas que a veces me gustaría no pensar…
"Te Extraño,Másde lo que imaginas, yMásde lo queDemuestro"
Que lindo es sentir que no hay nada de que preocuparse, que lindo es sentir esa presión en la panza cuando te dicen algo lindo que no esperabas.
Me pone de buen humor hablar con él, lastima que en persona por ahí nos llevamos de los pelos, él no me dice las cosas y me pelea y yo espero que me bese, y me lo tomo enserio lo que dice; por msn las cosas son simples, lindas puedo reaccionar sin tener miedo, de que él se de cuenta de cómo me siento y se aproveche, tengo demasiado miedo de que eso pase, y no solo con él, con cualquiera.
Él me hace sentir, de que muchas cosas malas que han pasado, no son ciertas, los pensamientos malos, no existen, los gritos, los llantos, las ganas de…. Todo eso no existe cuando él esta así de cariñoso, de abierto….
Me hace reír, me hace olvidar, por que no sos así en la realidad, en persona?
Me gustaría sentirme así todo los días de buen humor, quería, libre, sin pensamientos, estupidos sin tiempo a pensar, eso quiero, quiero hacer muchísimas cosas de forma tal de no tener tiempo a pensar, en nada, no tener tiempo de analizar, mis sentimientos, mis pensamientos, mis acciones, mis cosas….Nada.
Esta queja va para vos, Mama y para vos Melina (llámese mi hermana) no lo van a leer nunca pero no me importa Realmente mama cuando estas con ella, me convierto automáticamente o en su store invisible, o en tu blanco de todas las quejas la oveja negra de la familia, la ves tan perfecta a ella comparada conmigo que tenes amor a sacarme todos lo defectos en cara. Y a vos nena realmente no te entiendo, te saco tema de conversación, para no quedar mal, y tenes amor que dar vuelta la conversación y recordarme que no podías vivir conmigo por eso te fuiste y la familia se disolvió, te encanta hacerme sentir como el orto, te encanta recordar eso y por lo que veo no me lo vas a hacer olvidar nunca, ya que lo estas recalcando cada vez que hablamos. Es que nunca voy a poder tener un puto día en paz, nunca voy a poder recordar un día lindo cuando vos estés? Nunca voy a poder decir que la pase bien y que el día va a terminar bien, es demasiado pedir?
No entiendo por que no lloro, siempre que se me están por caer las lagrimas pienso en que soy débil y no lo hago; por que no puedo llorar, por que pienso que soy una depresiva? y si oculto lo que me pasa.
