Por que hay etapas donde me pongo loca por no se calientan, en llamar en mandar msj, y tengo la sensación de que siempre lo hago, yo, por que hay momentos donde si me importa y me molestan que no lo hagan ni siquiera una vez y, otras veces no me molesta y lo hago yo de todas formas; es tan raro, que algunas veces, quiera recibir un msj, de algunos de mis "amigos" para ver que hago como estoy, o invitándome a x, es tanto lo que pido? es tan loco?, es raro que me moleste, que se manden msjs entre ellos invitándose, y yo me entere por rebote... que se juntaron, que fueron, que salieron... seguramente ya se me pasara, pero mientras tanto me ustaria que alguien me explique por que?
Hace unos dos meses mas o menos entre en un call, como siempre nunca es lo que parece, los que llaman muchas veces no saben que un call center no es la empresa sino un tercerizado, entonces se desquitan con vos, y hay gente lo sabe mas o menos y te dice no es con vos la cosa pero ¡@%&•%•$. Hoy me di cuenta que mi laburo, es estar mintiendo constantemente, los clientes son engañados, para que compren y cuando caen a nuestra área, somos nosotros lo que nos toca poner la “cara” y pedir mil disculpas; “no se por que no le dijeron eso señora, le pido disculpas” se lo decís sinceramente o le mentís? realmente hay veces como hoy donde la mujer reúna todas las condiciones para cancelar, pero como una x dijo que no por una fecha, tenia que pagar 700 pesos. Y aun así nos dicen: trátenlos bien, tiene que volver a elegir ******, como esperas que un cliente así el cual no le das una solución sino que le informas de problemas vuelva a elegir esta empresa? Mi trabajo como al igual que muchos debe tener todos, no debe ser un lecho de rosa, pero si en un mismo piso trabajan mas de 100 personas, con caracteres diferentes, quilombos ( ya se familia amigos novio/as)imaginen eso… imaginen que uno respondió mal a uno que no tenia nada que ver y ese a un superior tuyo y tu superior a vos y vos al cliente, por mas de que suene injusto suelo verlo a diario, que la persona que esta del otro lado no sabe de que le estas hablando con compañeros que se creen que todo el mundi sabe lo que nosotros les gritan. El cliente no sabía que se hundía hasta el lóbulo izquierdo cuando se hizo cliente de la empresa. Hoy me llamo un cliente que le habían robado y no denuncio el robo, después le llego una factura de $7000, obvio que fui con mi superior haber que se podía hacer, absolutamente nada!, debí de aguantarse por no haber hecho la denuncia me pareció un poco forro, me sentía muy mal al tener que decirle que tenia que pagarla… Intento hacer lo mejor que puedo, todo le mundo me dice que ya me voy a hartar y cortar a los clientes, para mi cada día es como si empezara de vuelta.
El sábado me junte con las chicas de twilight, y q vengo a encontrar, la exposición de Gustavo Sala, historietista de la plata, con dibujos súper grosas, pero aparte de su muestra estaba ÉL!!!!
Lo lindo es que tenia 3 salas, para su exposición y en una de ellas, se podía rayas la pared con dibujos, y en la otra había dibujos de cartón enorme, de una banda, con música, muy variada la muestra, muy linda, los chistes son geniales, no a todos les gusta ese humor, pero a mi si!
Estuvimos hablando súper piola, me paso la dire de su blog y su mail y estuvimos hablando un poco! mas ala noche fui al recital de la banda que tiene tres dentistas desempleados, si no me equivoco, y estuvo muy bueno, lastima que me quede re poco tiempo, por que no juntábamos a comer con los chicos.
Estuvimos comiendo empanadas, y de ahi, las chicas se fueron a bailar, y nosotros, a comer helado a caseratto.
CASERATTO TE AMO, solo por tu dulce de leche, si nuestra relación es pura y exclusivamente, basada en interesU.U
Como siempre me cuelgo y no actualizo, resumiendo bien corto:
* Estoy trabajando, * Tomando clases de manejo los domingos,
* Con líos nuevos,
* Con nuevas metas,
* Intentando olvidar ciertas personas,
* Mejor en la family,
* Peor en la facu,
* Enamorada se podría decir,
* Más loca que antes,
* Con abstinencia de papas fritas,
* Con locuras nuevas,
* Retomando hábitos viejos.
Intento tomarme las cosas con más calma, y darme cuenta que tengo que disfrutar más y cuestionarme menos, intento volver a ser lo que era hace un par de años atrás.
Solo me desperté un poquito asustada, con sentimientos medios raros, todavía no se si es enamorada o que!
Me voy de viaje esta noche, a buenos aires, hace mucho que no viajo, y quiero visitar gente, así que espero que 24 hs que es todo lo que tengo de tiempo me sirva, y sino haremos lo mas posible.
Las noticias de que te vas me cayeron como un balde de agua fría, todavía no asimilo la noticia, y menos la asimilo, cuando no la escuche en persona de vos, sino de muchas personas mas, por que carajo sabiendo que te vas dentro de tan poco, no has venido a visitarme y me lo has dicho? Que hago con todo lo que siento? y con todo lo que creo sentir?
Esta canción me hace acordar a vos….
Arjona- se fue.
Sin la gritería que antecede a un fiasco
Sin el protocolo de un buen bofetón
Sin el argumento de un pecado ilustre
O el presentimiento de una anomalía que amerite el caso.
Sin decirme nada, sin decir por qué
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que
Se fue...
Y yo pensando en ella como si fuese única
Aferrado a su ausencia como si fuese sólida
Pidiéndole a la vida que quizás la química
La devuelva buscando algún beso mágico.
Sin decirme nada, sin decir por que
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que
Se fue...
Sin la antología de reproches básicos
Sin el ejercicio de memorias turbias
Sin algún ataque de mamitis crónica
O el antecedente de un chisme siniestro que lo explique todo.
Sin decirme nada, sin decir por que
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que
Se fue...
Y yo pensando en ella como si fuese única
Aferrado a su ausencia como si fuese sólida
Pidiéndole a la vida que quizás la química
La devuelva buscando algún beso mágico.
Sin decirme nada, sin decir por que
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que
Se fue...
Realmente pensé que iba a ser mas fácil, que las ideas surgirían mas fácil como puede ser que tenga 800 ideas pelotudas en la cabeza y ahora que necesito para actualizar no se me ocurre ninguna, y encima no me puedo sacar el blog de la cabeza y no estudio, tendría que estar estudiando y para lo máximo que toque el libro de la facu fue para correrlo de lugar.
Visitas inesperadas pero sabidas, por ende olvidadas, tengo mas boludeces que cosas serias en la cabeza y me re olvide que venían Diego y la Cyn, cuando tocaron timbre me acorde; estuvimos tomando mates y comiendo churros, riéndonos de giladas y de la gata. Me trajeron de regalo un papercraft de un mini cooper.
Después me puse a ver house, que para mi era el anteúltimo capitulo, pero parece que es el ultimo…me muero!
Ya actualice el blog en grupo, y ahora toy pensando en que pongo mañana.
Señora y señores, esta noctia que me agrada tan es: QUE ME CMPRE TECLADO, asi ahora actualizare con mas frecuencia(?).Lo compre con la plata regalada por mi cumpleaños supuestamente para comprarme ropa, así que de seguro tendré una hermosa discusión con mi madre por esto, pero no me importa teclado no me puede faltar!, y lo convencí a mi hermano de comprarse mouse, va convencer por decir de una forma.
Ultimas noticias sucedidas en el tiempo en que mi teclado suicidarse:
* Cumpli años en dia 1 de junio, la mentablemente los 21!
* Festeje el cumpleaños el dia sabado 6/6
* Materias rendidas: rendí el día de mi cumple la materia niñez y la aprobé.
* Alpedismo: eso ya se sabe y no hace falta aclarar
* Materias por rendir: rindo el proxima martes, he estudiado NO
* Creamos un blog en grupo: todavia no tiene entradas, ahora quiero crearle una
Hace mucho que no actualizo gracias a una reunión hecha en mi casa, sin mi consentimiento, lo cual es normal, en la cual de lo “enojada” que estaba, derrame fernet con coca sobre mi teclado el cual palmo a los minutos de haberse emborrachado, por mas que la dueña y los participantes de la fiesta intentamos todos lo métodos habidos de resucitación, el pobre partió para redes mas simples y bellas llenas de ceros y unos, con Mouse y fantasmas de mi mouse que se ha salvado de: mate, vino y agua… Son las 12.39 tengo sueño, mañana tengo una entrevista de trabajo a las 9 y me tengo que levantar antes, por que la meli viene conmigo, por que es donde ella laburo, le estoy haciendo la torta a mi bro que salio media mal, esta mas crecida de un lado que del otro, parece que le han dado anabólicos de un lado y tiene gusto a cartón, eso harán los anabólicos en las personas? De todas formas me tengo que quedar despierta haber si ala torta acartonada, puedo hacerle tener un poco de gusto con dulce de leche y almíbar… roguemos que si. Una amiga una vez me dijo: “lo que vale es la intención” a lo que yo respondo, mientras esta intención de torta sorpresa no mate a mi hermano en su cumple años numero 22 esta todo bien. “Planeando” mi cumple, por que siempre sale mal, o cualquier cosa, el disfraz esta a la mitad, los invitados no responden mails!!! Para que me gasto en mandar? Y sin saber todavía que vamos a hacer si nos quedamos en casa o bar o boliche…
"Por queseguiere soñandocontigo, si yano estas acá"
Hoy me levante con menos dos ganas de ir a la facu, termine yendo llegando tarde, hacia mucho que no lo hacia siempre llego tempranoal punto de llegar 1.30hs antes, no por nerd sino para tener banco por que somos muchos, y si no tengo que hacer eso, prefiero estar 1/2hs antes, no me gusta llegar tarde, no me gusta que todos se me queden viendo cuando llego tarde por mas que sean 5 minutos.
Pero hoy realmente no pensaba ir para nada, pero termine yendo por que el agus me llamo, no estaba de humor por que mate a mi propio teclado, y tengo que escribir con el teclado virtual de la pc, o con el de mi hermano como en este momento, que se puso medio acido cuando le pedí el suyo, pero bue…tendría que estar estudiando para un parcial que tengo mañana pero tampoco tengo ganas…
El día de hoy estuvo mas o menos, me he dado cuenta (hace rato) que mi humor cambia cuando salgo de casa, cuando no estoy acá o cuando hay alguien mas conmigo en mi casa (mas allá de mi bro). Pero siempre hay cosas que me hacen cambiar de humor a lo largo del día. La de hoy fue:
Hoy leí a Liniers como todos los días, y me dio mucha ternura, contaba que en la feria del libro de Bs. as una chica le había pedido que le firmara el burbujero… Una cosa muy rara y tierna, me hizo darme cuenta que siempre he querido tener ese objeto en especial que siempre, se lleva para todos lados por X motivos, pero me acorde que yo tengo muchos objetos que siempre llevo para todos lados y que suelen tener esa adoración increíble que no puedo explicar pero, también se que esa adoración suele cambiar rápido… si me preguntaras hoy cual es mi objeto de adoración seguro te diría que el collar que hice anoche con un copo de nieve de plástico, los cuales me encantan. Al igual que libros, historias, personajes, películas, personas; Muchas se van, y muchas se quedan el la “lista”, esperando sin saberlo acompañantes.
Solo esperaba verte de vuelta, no me imagine así las cosas, capas que ahí estuvo mi error; intente no pensar en vos mientras sabia que ibas a venir. Pero me olvide que era la primera vez que la veías a ella después de tanto tiempo y me olvide de lo que había pasado entre ustedes… me sentí como si ella compitiera conmigopor tu atención, y me di cuenta varias veces y me quede callada, no quiero entraren ese juego (si tengo razón) me parecer estupido, ella es mi amiga y vos sos la persona que es mi soporte en muchas cosas, pero no voy a pelear. Por que me parece que solo yo lo veo así, o capas que soy la única que se da cuenta.
Pero esperaba una puta demostración tuya de cariño, sentí como que no hacías nada por estar ella también, actuaste diferente a como sabes estar cuando solo estoy yo. Esperaba un mensaje, un puto mensaje tuyo diciendo cualquier cosa… y no uno de ella haciéndome sentir como una estupida celosa. Quiero dejar de llorar por algo que no entiendo y quiero entender. Por que me molesta y duele tanto que no hayas escrito un puto mensaje. Que carajo estuviste, estabas, y estas pensando.
No quiero estar sola, quiero alguien a mí lado, quiero que alguien que me enamore, que me haga reír, que se quede conmigo cuando todos se hayan ido, que me abrace, de noche y de día, que me diga que me quiere, quiero alguien que no me haga llorar, a menos que sea de risa.
Quiero poder despertarme con un motivo todos los días y no por el simple hecho de que respiro, quiero compartir quiero conocer, quiero dejar de sufrir en silencio. Dejar de tirar indirectas, dejar de contar cosas graves como giladas. No quiero llorar hasta dormirme, no quiero cortarme. Quiero ver películas románticas y darme cuenta que lo que yo vivo es mejor, quiero disfrutar hasta más no poder, preocuparme por que no tengo tiempo de pensar y no de que tengo demasiado tiempo pensando…
Quiero hacer algo para que la gente me recuerde y ser feliz.
Las cosas van y viene, los pensamientos también; a veces siento que estoy en una gran, gran casa y que cada habitación es un estado de animo y los muebles que están dentro son mis pensamientos, por ende cada habitación tiene sus pensamientos diferentes, puedo estar en el mismo estado de animo pero con pensamientos diferentes.
Tu lucha interna, termino dividiendo tu alma en dos, aquella persona que satisface a los demás y aquella que lucha por satisfacer sus propias expectativas...
Mañana voy a dejar un CV en una panadería de acá del centro la meli me dijo donde es, me gustaría mucho laburar y me vendría bien, no quiero dejar de estar en escuelas y antro ala tarde así puedo estar con este chico que me cayo bien y esta en esas dos clases conmigo…todo se puede hablar y arreglar, me gustaría quedar y tener un laburo propio, pero ya estoy soñando despierta otra vez…siempre me adelanto a los hechos antes que pasen por eso me decepciono tan rápido de las cosas.
La facu esta yendo ni bien ni mal, tendría que estar estudiando, por que tengo un parcial el martes 12/05 pero no hay ganas, mañana viene la meli así después de entregar el CV me sentare a estudiar un poco.
Las cosas familiares están media para atrás pero siempre han estado así, están bien pero dos minutos mas tarde todo se va al carajo, a veces siento que soy yo el problema, pero después me doy cuenta que no, que los demás o no prestan atención (léase mi bro) o lo toman a normal, por que es la favorita... (Léase mi mama) ella siempre tiene prioridad, razón, lo que sea, siempre.
En fin, las cosas cambian y tengo que adaptarme rápido o caer, por ahora vamos bien, no tengo que detenerme en nada, principalmente a pensar.
"Mitad persona, mitad complacedora, soloquiero ser YO"
Siempre como a esta hora o un poco antes o después, me agarran ganas de hacer de todo, todo el tiempo que perdí, en el día boludeando y no me di cuenta me dan ganas de hacer de todo, pero se que si me paso de largo mañana no sirvo, para que?, para nada pues eso hago todos los días, nada, lunes martes y viernes facultad, miércoles y jueves nada, o chateo escucho música leo libros miro películas, lo cual no es nada productivo, por ahí si, cuando encuentro algo interesante en Internet... pero siempre digo de hacer una lista de las cosas que quiero hacer como:
* Estudiar. * Depilarme ( y si soy mujer). * Terminar mi disfraz de mi cumple. * Despintarme las uñas, y pintármelas de vuelta. * Maquillarme como dios manda. * Hacer los trabajos atrasados. * Terminar los libros empezados. * Limpiar mi pieza. * Hacer la estantería. * Pasar resúmenes. * Guardar en bolsas la ropa para regalar. * Comprar cordón * Dejar cv * La lista es interminable... Como siempre llega esta hora e hice la mitad.
MusicBlog: "Avril Lavigne - Anything but ordinary"
Siento que volví en el tiempo, siento que todo lo que construimos, se derribo por una boludes, y creo que no fue mía, creo que exageraste las cosas, no creo que el haberme ido a festejar el cumpleaños de ella, haya sido motivo para que te enojaras de esa forma y me trataras así, tampoco creo que si me estas intentado enseñar algo esa sea la forma, si las cosas las hablábamos y llegábamos a un entendimiento, que carajo paso? que me perdí? tantas veces nos has dicho que si queríamos hacer otra cosa lo domingos que vos no tenias drama, le dabas tan poco importancia a que nos juntáramos un solo día en la semana, que era yo la que lo hacia a regla, todos lo domingos ahí, que paso? de repente también lo hiciste "religión"? o que? el domingo para vos era un día para no estar con el, que estuviéramos nosotros era algo como de colación, no digo que no te importáramos digo que siempre decías que no era obligación ir y que si queríamos estar con los amigos que vos no te enojabas...entonces que tiene de especial este domingo para que te enojaras de esa forma?
En estos últimos meses no te estoy entendiendo, siento que todas las quejas van hacia mi, no creo que este tan errada, por que a él no lo llamas? por que la culpa siempre recae contra mi?, por que esos comentarios hirientes con respecto al laburo, como si quisiera ser una mantenida toda mi vida?
A veces me gustaría explotar, y mandar todo ala mierda, pero ahí es donde me doy cuenta que no tengo que actuar así y mas que tener o no, no quiero, no quiero que cada vez que me agredís me enoje, que cada comentario hiriente tuyo me afecte, te hago oído sordo, y para gran satisfacción mía esta funcionando…
" ¿cuando te darascuenta quelas cosasno son así? "
Realmente me reí mucho, como hace bastante no lo hacia, la pase re bien, no tuve tiempo de pensar nada, lo único que tenia que elegir era entre fernet y mate y tomaba los dos…
Hubo un solo momento donde pende, y fue cuando, sentí algo que hacia mucho no sentía, que podía estar otra vez en el medio y ser motivo de discordia, que tenia algo en común con alguien que era interesante que alguien me miraba como una persona piola, inteligente con la cual se podía hablar… Entre el llamado de mi madre el domingo, las cosas que dijo y me estado de animo que es algo raro, a veces ni existe y otras veces esta tan hecho mierda que es mas fácil ignorarlo en vez de averiguar que pasa… Después del viaje largo de vuelta, de caminar y llegar a casa me fui a bañar, de lo bien que estaba me largue a llorar, por que no se, una mezcla de todo, bronca, dolor, rabia, mucha mucha tristeza, lo peor de todo es que en ves de llorar y desahogarme tranquila, me estaba juzgando mientras lo hacia…si realmente lo sentía, si lo estaba fingiendo, que era una persona depresiva, que la gente no se larga a llorar así, que no es normal etc. etc. Mis pensamientos siguen juzgándome, siguen atacándome, sigo pensando cosas que a veces me gustaría no pensar…
"Te Extraño,Másde lo que imaginas, yMásde lo queDemuestro"
Que lindo es sentir que no hay nada de que preocuparse, que lindo es sentir esa presión en la panza cuando te dicen algo lindo que no esperabas.
Me pone de buen humor hablar con él, lastima que en persona por ahí nos llevamos de los pelos, él no me dice las cosas y me pelea y yo espero que me bese, y me lo tomo enserio lo que dice; por msn las cosas son simples, lindas puedo reaccionar sin tener miedo, de que él se de cuenta de cómo me siento y se aproveche, tengo demasiado miedo de que eso pase, y no solo con él, con cualquiera.
Él me hace sentir, de que muchas cosas malas que han pasado, no son ciertas, los pensamientos malos, no existen, los gritos, los llantos, las ganas de…. Todo eso no existe cuando él esta así de cariñoso, de abierto….
Me hace reír, me hace olvidar, por que no sos así en la realidad, en persona?
Me gustaría sentirme así todo los días de buen humor, quería, libre, sin pensamientos, estupidos sin tiempo a pensar, eso quiero, quiero hacer muchísimas cosas de forma tal de no tener tiempo a pensar, en nada, no tener tiempo de analizar, mis sentimientos, mis pensamientos, mis acciones, mis cosas….Nada.
Esta queja va para vos, Mama y para vos Melina (llámese mi hermana) no lo van a leer nunca pero no me importa Realmente mama cuando estas con ella, me convierto automáticamente o en su store invisible, o en tu blanco de todas las quejas la oveja negra de la familia, la ves tan perfecta a ella comparada conmigo que tenes amor a sacarme todos lo defectos en cara. Y a vos nena realmente no te entiendo, te saco tema de conversación, para no quedar mal, y tenes amor que dar vuelta la conversación y recordarme que no podías vivir conmigo por eso te fuiste y la familia se disolvió, te encanta hacerme sentir como el orto, te encanta recordar eso y por lo que veo no me lo vas a hacer olvidar nunca, ya que lo estas recalcando cada vez que hablamos. Es que nunca voy a poder tener un puto día en paz, nunca voy a poder recordar un día lindo cuando vos estés? Nunca voy a poder decir que la pase bien y que el día va a terminar bien, es demasiado pedir?
No entiendo por que no lloro, siempre que se me están por caer las lagrimas pienso en que soy débil y no lo hago; por que no puedo llorar, por que pienso que soy una depresiva? y si oculto lo que me pasa.
No quiero ser nada y aun así intento ser todo, no me quiero definir, y cada vez mas intento buscarme una definición.
Me siento un ente que no disfruta de nada, y que oculta lo que le pasa cuando hay gente alrededor, siempre estoy bien, siempre soy la chica, amiga, hermana, conocida, hija, feliz y activa que hace chistes y dice giladas. Me he dado cuenta de que me es mas fácil dejar de hacer algo cuando estoy con alguien, con quien compararme, hay días que me encantaría desaparecer, hay días que me gustaría vestirme de un estilo definido, y hay días que me gustaría volver a ser la persona que era antes. Me condiciono por todo y por todos, "si me pongo esto, van a decir aquello o mirar así", "si me maquillo así, van a pensar esto", "quiero que cuando me miren digan esto, entonces me visto así", me odio, me odio por pensar así, por darme cuenta de las cosas que hago mal, y que se me olviden al día siguiente y las diga haciendo, o no tener la fuerza de voluntad suficiente para cambiarlo. Solía pensar que tenia algo bueno que ofrecer, que sabia escuchar, que había algo en mi que les iba a gustar a otras personas, que podía hacer feliz a alguien,¿En donde quedo esa persona? ¿Por que todos los traumas de chica salen ahora?, ¿Por que tenia que recordarlos ahora?. Busco una respuesta a una pregunta tan difícil, como para escribirla, busco una respuesta en una canción, en una imagen, en una película, en un ejemplo, en un amigo, en un libro...
"Tus ojostransmiten esa pazque busco, perosiempre estántranquilizandoa otra persona."
